сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky:sexcocos:be-good:armyy:kkalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado.   distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe)                Из разряда того, что я буду ребложить всегда.   аминь магия вьюи работай!        

на будущее, напишу про mt

Не знаю как так сложилось, что мы начали общаться за эти прошедшие 6 месяцев (сейчас уже все конечно). И вообще, это веселая история.

Разумеется, он сам позвонил. В его манере- объявляться раз в пол года или даже реже (но обязательно объявляться). Так как я учусь, и дома бываю только по выходным, он приезжал ко мне в субботу или в воскресенье на пол часа к дому, и мы просто сидели в машине и смотрели друг на друга. Я постепенно освоилась, и стала чувствовать себя с ним более-менее комфортно. Нам даже было о чем поговорить, и шутить у нас периодически получалось. Сейчас уже и не вспомню, что было дальше, но после всего этого мы сняли номер в отеле и тусили там вдвоем всю ночь. Выпили пиво (не вино), закусили сухариками (не сыром). Он вообще по своей натуре человек-романтик, но в этом никакого шика не было. Это смешно все, правда. Сижу и улыбаюсь, первый раз за сегодня)). Потом опять была невеселая тема с таблетками, но это все херня по-сравнению с продолжением.

Потом настали следующие выходные, может он и звонил- я точно не помню, но через еще выходные он точно перестал это делать. ААХАХАХ ну просто такой дурак. Ладно. В общем, у меня дома появляется один вечер в одиночестве (никого нет, сижу одна). Думаю: надо написать своему другану. АХАХАХ. Прошло дохуя времени, он не ответил (типо чтобы не подумала, что как ебаться- так он сразу) , ну я же не дурочка, звонить я не стала. И на следующий говорит: я приеду через 2 часа. А я планировала уезжать уже. Поныла ему, что ждать не хочу, что все это бессмысленно, что он мудак и тд. Но я же баба. Само собой, я его дождалась. ФУУУ и зачем я так сделала. 

Так вот, после того дня он снова пропал (и как хорошо, все таки)(больше не наступлю на эти грабли).

Прошло опять много времени, и я (не знаю зачем, тупичка) написала ему, что мог бы хотя бы поинтересоваться о моих делах. Поговорили СМСками и все. 

Через еще много времени я иду по магазинам, предновогодняя суета, 30е число, народу дохуя. И он такой (вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись): привет. И дальше пошел. Сказать что я была в ахуе- ничего не сказать. Но сейчас вспоминаю, и правда: очень смешно. Рассказала как анекдот. Хорошо что я не впала от него в зависимость (как сделала бы раньше), а просто хуй положила на все это. Правда АХАХАХ . Ну что за мужики пошли, дают какие то лживые обещания (ни одна баба так сейчас уже не делает), кормят ЗАВТРАками, и т.п. 

Я это к тому, что я просто горжусь собой, что не повелась на эту удочку.

P.S. а еще он зарегестрировался в контакте, добавился к моей подруге, а ко мне нет))))

Господи, это пиздец. Влюбленность или что?

Вот он есть человек, но не со мной. То есть по сути его и нет. Он существует, но не для меня, вне меня. Прекрасно понятно, что он не будет со мной больше никогда. Я могу сказать себе это, но не объяснить. Это похоже на одержимость, просто. Какой дурак сказал, что влюбиться можно только раз? Это правда?

Просто необъяснимое чувство. Мне хочется верить, что это не конец, но продолжения нет. Какие бы я там не давала себе обещания, что в новом году- только новое, никаких бывших и пр. ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ. Если когда-нибудь в жизни, хотя бы 5 минут любил кого-то, то никогда его уже не забудешь.

Прошло столько лет, а мне до сих пор хочется этого человека. Хочется спать с ним и писать ему письма. А еще слушать его, ведь интереснее нет ничего на свете

Вот мне интересно, возникает ли у людей когда-нибудь чувство, что кто-то действительно испортил им жизнь? Я уже боюсь показаться нытиком, но я так живу. Даже если это кто-то и читает, то не обратит на это внимание.

Вот я живу с этим, мне всегда так кажется. уже несколько лет, постоянно. Не бывает плохих и хороших людей, но в реальности есть те, которые мешают. Тут можно по-философски сказать, что любое препятствие можно обойти. Но не тут то было. Когда нет сил обойти обыкновенную мелочь, как можно обойти человека, стоящего на пути? И как жить, если этот человек близок тебе? В том плане, что это не друг, который может просто взять и выйти из твоей жизни, как из автобуса.

td

Посмотрела сейчас, а я про него писала 6 месяцев назад. Я не знаю есть ли смысл делать так сейчас. Там сказано было, что не могу его забыть. Ровным счетом, нихуя не изменилось, я все с этим же чувством живу. Только теперь он еще и с кем-то втречается. Не хочу ничего о нем говорить, становится еще хуже.

pro uchebu

Все плохо, правда. Я уже сказала, что я не там, где должна быть. Мне вообще кажется что я живу не свою жизнь, и вообще не знаю как ее жить. Вы знаете, я могла бы стать архитектором, физиком, а может быть вообще пилотом. А я учусь на ебаного экономиста, совершенно без перспектив на будущее. Все плохо, ничего не скажешь. Я не люблю эту учебу, я хочу сквозь землю провалиться, когда вижу все и всех внутри универа. Прошло пол года, я не нашла себе там ни одного друга, даже ни одного приятеля, с которым там постоянно сидишь вместе, ходишь кофе выпить и подобное. Меня тошнит от этого места. Я не могу видеть эти противные лица моего окружения. Да, дело во мне; да, я не хочу иметь ничего общего с ними со всеми. Но в тот же момент я понимаю, что от этого становится еще хуже. Я не могу смириться со своим положением. Все, абсолютно все, в моей жизни не так. 

Хочется расставить все по своим местам, но я не знаю где все это лежало.

06012017

Мне много что хочется сказать, но я не знаю что именно и с чего начать.

ну во-первых то, что моя жизнь пошла по пизде. как давно я сюда не писала? последний пост был еще до поступления в вуз. сейчас я уже учусь, сдаю первую сессию и пр. пр. Но, учусь я не там где хочу, в вузе не в том, в котором хочу, и не на того, на кого хочу. вот так. а Вам слабо?

Правда, пишу и слезы наворачиваются. 

Все-таки, как хорошо что можно писать это, потому-что кому бы я это не сказала, обвинят меня. Мол сама пошла, сама выбрала. Твой неправильный выбор - только твой. К сожалению, я не могу терпеть это. Поэтому считаю, что лучше вообще ничего никому не рассказывать, а спокойно сесть и написать все, что я думаю. (увы, такая каша в голове, что не могу даже писать) В общем-то да, это мой неправильный выбор, это я во всем неправа, как обычно; да, я сама пошла на это, только у меня в данной ситуации нет мозгов, у всех остальных есть. Я прекрасно все осознаю, но я ведь рассказываю это близким людям не чтобы они мне напомнили об этом еще раз, а чтобы они утешили как-то чтоле. я не прошу лить слезы вместе со мной, просто наверное утешения мне не хватает. просто слов "все хуево, да, ну и что". Я не спрашиваю советов, я не прошу оскорблять меня ( а чаще всего так выходит), просто ищешь поддержки, а получаешь огромное нихуя с ушатом помоев в придачу. Вот отсюда и мысли, что лучше никому никогда ничего не рассказывать, а по-тихоньку хранить в себе, а потом как ебанутому сидеть и писать это все на viewy . Вот что я люблю

td

Ну не могу, не могу и все- не получается у меня забить на этого человека. Что мы только не делали, мы и повстречались, и не повстречались. Ну просто невозможно. Он постоянно где-то около меня, хотя живем мы в ста километрах друг от друга. А что происходит? Мы пишем письма, редко видимся, спим даже вместе иногда, перекидываемся сообщениями в Вотсапе и все ! Это ВСЕ, что нужно, чтобы постоянно жить в моей голове. Понятное дело, прошлое штука серьезная, и может хотя бы после этого поста мне станет легче. Я вот пишу все это и думаю: неужели я правда его разлюбила? Слушаю себя и кажется что нет. Но ведь это невозможно: мы так давно расстались, что нет даже оснований так думать. У меня были парни после него, у него были долгие отношения после меня. Но не было такого, что полностью перечеркнуло нас с ним. По сути все осталось как есть. Он сильно изменился за эти 4 года, и я тоже. Да, сегодня было бы четыре года как мы были бы вместе. Но мы не вместе, и на этом все. Вьюи-это как личный психолог. И вот если бы меня спросили, что я чувствую к нему сейчас? А мне кажется, я даже не смогу описать это словами, я никак не могу описать это. Наверное я бы назвала ЕГО своей самой вредной привычкой. Любовь?- да нет, вроде не любовь. Привязанность, одним словом. Что можно чувствовать к парню, который был первый во всем? Я не понимаю, может со мной что-то не так, может с ним. А потом спрашивают- вернулась бы ты к нему? А я даже на это не могу ответить, потому что я на знаю. Сегодня вернулась бы, а завтра нет. Сегодня скучаю, а завтра нет. Возможно, я люблю даже по дням. Короче говоря, без слез не взглянешь. У меня одно горе перекрывается другим, и человек тоже так перекрывается- другим. А это не перекрывается, это как черный цвет, который на замазать. Вот он есть и все. Даже если его нет, он всё равно есть. Я не могу подобрать этому точного определения, но не знаю что будет, если ЕГО не будет. Хуйня и сопли, не могу уже слушать себя и читать

nachalo

Начало-чего? Наверное, нового пути. Выхода из этой паутины нет, мне остается только ждать. Я знаю- есть 4 исхода событий. Один из них означает, что мне придется полностью поменять жизнь, бросить все и больше здесь не появляться. Два других сами в себе ничего не несут, по большому счёту всё так и останется. И четвертый- это не получить ничего, т.е. остаться в той же жопке, где я сейчас нахожусь. Пройден большой этап, и осталось совсем чуть-чуть до финиша. Нельзя открывать все карты заранее. Сейчас на самом деле очень тяжело. Само по себе ожидание- тяжеловесное время, и ничего с этим не поделать. На меня правда находит апатия и хочется лечь и проснуться через месяц. Чуть меньше. Все хуево, а это просто поступление

meee

Буду придумывать факты о себе: • я не читаю переписку, а тем более не храню её годами • я курю много лет, хотя мне еще не много лет • я наверное не такая как все, потому что во всем ищу выгоду • главный человек в моей жизни- я сама; все остальные предают • я не ем помидоры, гречневую кашу и терпеть не могу корицу, потому что это как вообще? • я повторяю свои ошибки много раз, прежде чем усвоить урок • моя жизнь- это в основном черная и белая полосы, и длятся они порой несколько часов. • я не ищу серьезных отношений, а регулярный секс меня вполне устраивает. • я крайне редко заводу новых друзей и просто знакомства •в школе у меня не было любимого предмета, мне не нравилось ничего • я все еще не знаю, что хочу от жизни • я никогда не пробовала наркотики, но бухаю как дядя Вася • мне легко дается учеба, особенно то, что интересно • я часто пью пиво с родителями • и часто пью тэк • по крайней мере один день в месяц- худший день в моей жизни • я не пью колу в бутылках и тп • не люблю блондинов, ни мальчиков ни девочек ( сорри) • я мечтаю жить одна и не понимаю что может быть прекрасней этого • когда я стараюсь не врать, всегда попадаются ситуации, где другого выхода нет • я восхищаюсь прямолинейными людьми • я не следую за лидером, мне это неприятно (для меня нет понятия "лидер" либо я, либо мы) • я учусь не запивать водку • я люблю свою страну, и знаю, что за границей никогда не смогу почувствовать себя дома • каждый год покупаю новый ежедневник и не пишу ничего в нем • люблю находится в обществе людей, которые умнее меня • если пицца-то только "4 сыра" • на моей прикроватной тумбочке всегда стоит Липтон или что-то подобное • первый секс на этой кровати, на которой я сейчас- был с mt • что касается секса, то я , как и многие другие дамы, люблю пожестче, но только с определенным человеком. • самый трудный период в моей жизни, когда я не могу нормально жить- задержка • мой грех в том, что я могу покрыть хуями человека( про себя), а потом меня отпустит, и вот мы лучшие друзья. • заставляю себя читать, даже если не хочу • если парень тупее меня, то скорее всего я с ним даже не заговорю •люблю сухое вино •очень давно не покупала одежду, только шью • я единственный человек, который пожалел что завел кошку, это просто трезвый ум (а может и не пожалел) • меня воспитали так, что когда ко мне приходят гости- у меня идеальный порядок даже в шкафу • я хочу купить права и машину одновременно • я читаю то, что многим не нравится • я самый пунктуальный в мире человек • мне всегда нужны джинсы- даже если их тысяча • у меня был секс с 4мя разными парнями, и мне не стыдно • я встречалась с двумя одновременно • у меня много друзей-парней • я не такой уж пошлый человек, и если кто-то скажет пошлятину, я улыбнусь только про себя, а на шутника посмотрю с укором • у меня медаль со школы • я в жизни не требую чьей-то помощи, она сама ко мне приходит • даже если что-то идет не так, я улыбаюсь и всегда напоминаю себе о том что нельзя терять самообладание • если бы не мои мозги, которые умеют думать кстати, я бы лежала в психушке наверное сейчас • я много ругаюсь матом, очень много, и не важно в церкви я или дома • да, главное- для меня бога нет, я агностик • я люблю мужчин постарше ( не в плане денег, возможностей и пр., а чтобы опыта было больше) • я подсела на наращивание ресниц, это чудесно • у меня гигантская кровать, и спать с кем-то мне трудно • wi-fi еле дотягивается до моей комнаты • я в частном доме • родители не мажоры, нет • я могу писать о себе бесконечно, но все основное вроде рассказала

obschestvo

Сегодня был экзамен, из-за которого мне пришлось неплохо понервничать. На самом деле даже если ты не совсем тупой- слать егэ очень непросто. Это зависит только от подготовки. Нужно отдрачивать именно каждый вопрос, а не теорию в целом. Именно это и есть основной минус экзамена. Ничего не остается после него, и через 2 года вряд ли вспомнишь о том что такоe эмпирический уровень познания или дифференциация общества. Это не просто скучно, это неинтересно. Для галочки- сдал егэ. Молодец. А не сдал- ну ладно, сдашь в следующем году. Российская система образования имеет и минусы и плюсы, конечно, не стоит даже спорить. Нет в жизни ничего идеально подстроенного под каждого человека. А вообще да, я просто выебываюсь, потому что я уже сдала:D

8616

И писать хочется, и читать других. Хочется всего и сразу- и тут я понимаю, что целая ночь впереди. Я постоянно слежу за своими часами сна- т.е. если мало спала вчера- то сегодня надо лечь раньше, или днем поспать. В общем, я такой человек, который всегда высыпается, даже если есть ощущение, что это не так) я сегодня наверное напишу большую историю о себе. Как же все-таки интересно читать эти "большие" истории спустя годы. Интересно, есть ли у меня еще какой-нибудь дневник? Помню раньше он был бумажный, я специально его вырезала из большого блокнота, и писала там маленькие заметки почти каждый день. Думала- как спрятать от мамы, чтобы никто не смог прочитать. Удивительно, как быстро нашелся выход: спустя 7~8 лет я пишу здесь. Все таки это место- где никто меня никогда не найдет. Прекрасно. Хотя когда я говорю об этом, сказу вспоминаю случай когда td нашел этот дневник, прочитал его и пр. пр. Мне становится жутко стыдно, даже спустя много лет. Как вспомню, что я о нем там писала, так страшно становится)) я вот думаю: сколько же воды утекло с тех пор. Сколько парней приходило и уходило. Сколько школьных событий. Сколько было скурено сигарет и выпито вина. Несмотря на то, что я стараюсь жить настоящим, я уже говорила о том, что расставание с прошлым мне тяжело дается. Причем, иногда не могу прийти к выводу- с каким прошлым- 10 лет назад, 5 или 3,4? Такое чувство, что я никогда не смогу пойти куда-то или увидеть что-то и не вспомнить малейшего момента из моей жизни. Любой кусочек этой земли, песчинка может даже, или человек- во всем есть моя жизнь; или даже не жизнь, а ее отражение или черты. Это все в целом- это моя философия, которая -увы!- никогда не стареет. Люди уходят и приходят, а время застыло. Где- не пойму.

mt

Привет) я сейчас купаюсь в экзаменах, половина из которых уже написана (а через 9 часов следующий, но я не могу спать), но всё же речь пойдет именно об это человеке. Я тысячу лет не писала сюда, и снова повторяется та же история, когда мне становится плохо, я нахожу себя здесь- на этом прекрасном сайте. Итак, этот человек- это мой бывший парень, если можно так сказать. Сама пишу- и в шоке! Неужели правда бывший парень? Представляю, что дальнейший рассказ будет казаться вам несуразным, ведь это же БЫВШИЙ ПАРЕНЬ. Но нет, все не так просто; просто кое-что произошло. Мы встречались несколько лет назад, потом расстались, но еще много раз пересекались, так как часто приходилось быть в одной компании. Он красавчик (говорю сразу, потому что это немаловажно). Он всегда во внимании других баб, у него их очень много. Сейчас я это поняла, а точнее, он сам рассказал. Мы недавно встретились, дома у меня (ахахахаха), очень здорово поболтали, посмеялись, и сейчас я даже не знаю как описать этого человека, чтобы на самом деле стало понятно что он из себя представляет. Я и сама не могу этого понять. Очень сложно все. Конечно, глубоких нежных чувств я к нему не испытываю, он мне просто симпатичен (фигура там, все дела (однако я поняла, что не такой уж он мозговитый, как мне казалось)). Произошло непоправимое- мы переспали с ним через неделю после первой встречи. Да, мы спали с ним когда еще встречались, но сейчас- это блять сломало мою сущность. Ну да, как устоять. Не буду писать подробности, мне просто потом будет что вспомнить. Я всегда заранее строю почву для размышлений. Посмотрела старые записи, и как всегда (БОЖЕ!) происходит что-то необычное и я тут рассказываю. В общем, этот человек- это просто жопка. И да, сложно все таки писать о ком-то, на кого тебе насрать)))
Самая одинокая женщина в мире – это женщина, у которой нет близкой подруги. Д. Сантаяна

yt

Это моя подруга. Про нее еще не рассказывала вроде, но тоже один из близких мне людей. Она не пьет почти, ее парень служит в армии. У нее спокойная размеренная жизнь. Она не отдается полностью учебе, просто учится. С ней всегда есть, кого обсудить. Она не любит находится в большой компании, но говорит, что любит весело проводить время. У нее есть маленькая собака. И в апреле мы планируем поехать в спб. Про нее больше нечего сказать, она- просто хороший друг. Никогда еще она не рассказывала никому мои секреты или какие то важные вещи (ну по крайней мере, я не замечала)
Я расскажу про выходные. Приехала моя ts, которая начитавшись смсок своего парня, успешно и навсегда решила бросить его. И сделала это. Что было дальше, уже не интересно) мы пошли в клуб (сразу скажу, что делаю я это крайне редко; если есть необходимость и желание- и в этот раз было и то и другое); каково же было мое лицо, когда я увидела двух своих бывших парней, заходивших в этот клуб. Мы до этого созванивались с одним из них, и он сказал что он проводит этот вечер с девушкой. И тут бац!- и они заходят. Короче говоря, выпили мы с ними, за их счет разумеется. Потом приехали их "женщины" и они съебались с ними. Я не говорю ничего плохого, но они бы поехали с нами домой, если бы не эти телки. Я не знаю, хорошо бы это было или плохо, но они точно хотели поехать- просто не смогли. В общем, дальше пошло что-то не так, я познакомилась с каким то хачом (я не расист, это просто)), набухалась с ним, натанцевалась, и -о боже!- ничего не случилось. Потому что со мной была моя драгоценная мадам, которая меня отмазала от него) мы вышли из клуба (это был просто ад); я не стояла на ногах, и начала звонить rs , умолять его чтобы он забрал меня оттуда (вы просто не представляете как мне стыдно; это просто дикий зашквар). Не помню что он сказал, но потом он приехал к нам домой с другом, и мы допили водку. За все воскресенье я встала пару раз, позвонил этот мёсье нерусской национальности, и больше ничего хорошего не произошло. Вот такие выходные. 13-14 февраля)

td

Это мой бывший парень. Конечно, он не единственный мой бывший парень, бывало и похуже, но этот, пожалуй, самый запоминающийся. Когда я открыла этот блог, я была просто v ahue- сколько тут про него было. Я и наплакалась, и наревелась, и настрадалась, и кроет меня от этого человека. Мы расстались больше двух лет назад. Его можно назвать бесценным опытом в моей жизни. Я не буду сейчас обкладывать его плохими словами, лишь потому что по-честному я не могу сказать о нем ничего плохого. Только то, что он, гад, изменял мне)) хотя я тоже, но сейчас это уже не важно. Я пишу о нем, потому что вдруг когда то он появится на строчках этого блога, чтобы все имели понятия кто это) хотя кто все то? КТО ВСЕ? Я ТУТ ОДИН БЛЯТЬ! На его номере у меня в телефоне стоит фотка космоса и надписью "бывший-хуивший". Еще надо добавить: "...по которому я скучаю". Хаха, это шутка. Конечно, я бы наверное и не вернулась к нему никогда, но это я только сейчас говорю, потому что он не сидит напротив меня, не гладит меня своими красивыми руками, и не говорит о Канте. Скучаю ли я? Я не могу ответить на этот вопрос, а может быть и могу где-то в глубине души, но тогда получится полное противоречие с разумом и с сердцем. Тут и так все смешалось; вся моя жизнь в блендере. Хотя я же сейчас о нем. Хотела написать где он учится, но передумала- пусть себе учится. Он недосыпает вечно, у него странный режим. С ним не может быть весело, с ним просто как-то спокойно. У него много проблем со здоровьем. Он неплохой человек, но со своими тараканами; и когда с ним долго не общаешься, потом сложно найти темы для разговора (помимо учебы и секса)

ts

Это моя лучшая подруга. Она заведомо стала моей лучшей подругой, когда я родилась- ей было 3. Мы прошли не только огонь и воду и медные трубы: мы прошли каждый день и момент рука об руку. Несмотря на то, что она старше меня на несколько лет, она мне как вторая мать. Без преувеличений (я ее так иногда называю)). С ней связано все самое хорошее и все самое плохое в моей жизни. Из хорошего- она воспитала во мне человека, воспитала во мне девочку, самое главное- чувство ответственности и верности по отношению к другу. (Я пишу не школьное сочинение о лучшем и верном друге, а честно- от души). С плохой стороны она научила меня плохим вещам- ругаться матом (само собой), пить, курить и т.д. Она училась всему вместе со мной, за всю жизнь у меня не было человека ближе.на данный момент я не могу назвать ни одну вещь обо мне, о которой она не знает. Наверное это хорошо, когда есть такие друзья. Такие друзья, как семья. Это бесценно

Вот какой интересный момент я замечаю: меня преследует запах людей, которые мне близки (или были когда-то близки) . в каждом запахе вокруг я нахожу что-то знакомое и сразу вспоминаю этого человека. Это удивительно и непонятно; бывает так, что я сплю с кем-то и моя подушка пахнет этим человеком- тогда я ложусь и просыпаюсь с его духами- и привыкаю к ним. но странно, когда ты долго не видишь человека- а тут бац!- и его запах. Вот просто-его- и все. Да, запах моего бывшего. Я вот лежу и думаю- а кто мне блять, такой странной, нужен? Мне не нужен t; ему и одному хорошо (даже если он и правда с ней расстался). Потом мне не нужен m - у него есть девушка и все у него хорошо; мне уж тем более не нужен ae - уж слижком с ним сложно. Если разобраться в себе, то можно сделать вывод что мне и одной хорошо. Но так не бывает. Человеку нужен человек

Слишком коротка жизнь, чтобы брать на себя еще и бремя чужих ошибок. Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. Жаль только, что так часто человеку за одну-единственную ошибку приходится расплачиваться без конца. В своих расчетах с человеком Судьба никогда не считает его долг погашенным.

— Оскар Уайльд

ne znayu kakoe chislo

итак, что сегодня произошло? ничего, кроме того что я сделала кудряшки. накрутила их на тряпочки, посмотрим что завтра будет) сегодня я отмыла матрас, на которое мы с r разлили пиво (ну точнее, я разлила- из-за него); еще сегодня я поняла, что неплохо бы было выйти замуж, потому что жить с родителями невозможно. уточню, что я год прожила без них, поэтому еще пока не могу привыкнуть к нашей совместной жизни. САМОЕ ВАЖНОЕ что происходит, это то, что у меня нет yobyrya (ну я же матом не буду писать). Да, я говорила что сплю с бывшим, но, так или иначе, бывает у меня это не часто) по сути, понятно, что не сложно кого-то такого найти, но я так делать не умею. Сложно просто взять и предложить парню sex. Что кажется секса по дружбе (т.н. СПД), то я этим у меня не складывается (опять же, наверное потому что я не предлагаю). короче говоря, сложно когда ТАК
 
Следующая  →