ао

в два раза старше. голова даже кружится

ao

Тот момент, когда он смотрит на тебя в машине. И ты понимаешь что он хочет сделать, но ничего не делает, и молчишь, ждёшь. А потом уже идти надо, и подруга рассказывает, как он хотел поцеловать, но не решился. Все рили плохо

new person

Расскажу немного о нынешней ситуации: мы встречаемся с da, все ещё встречаемся. Я не смогла его бросить после нашей последней встречи, все свелось на нет, и сейчас вроде бы все нормально. Я не испытываю к нему высоких чувств, мы видимся раз в неделю, и просто нормально проводим время. Никто никому не мешает, по сути, мы живем обособленно друг от друга. Не могу внушить себе, что это не отношения, и надо завязывать. Так вот эта "идиллия" длится чуть больше месяца. Встречи раз в неделю- не преувеличение. Это такой порядок. Но однажды (если точнее- недели 1-2 назад) моя подруга просто ахуела. Это тоже не преувеличение, так и есть. Она познакомила меня с мужчиной ao, в которого я, видимо, влюбилась. Я предупреждала ее, что лучше так не делать, что у меня есть "парень", что это все лишнее, но что случилось - то случилось. Не буду подробно описывать свои чувства, скажу лишь что это скоро пройдёт. У него своя семья: жена и дети. Я в здравом уме, понимаю что так нельзя, он тоже все понимает, никаких шагов не предпринимает. Это худшее, что могло произойти. Не знаю, называть это предательством или нет, но я ничего не могу с собой поделать. Ну вот такая я вот. Самой от себя противно иногда. Ну нельзя же, если тебе искренне понравился человек, смотреть на него, и пытаться внушить, что нахуй оно не нужно. Никто так не делает. Это абсурд. Он, кстати, ясно дал понять, что в перспективе конечно же ничего у нас не будет- это раз, а два- то, что он не хочет "губить" мою жизнь( т.е. якобы я убиваю на него время своей молодости). Это не так, я (опять же- К СОЖАЛЕНИЮ) чувствую себя с ним намного комфортнее чем с da. Обидно просто пиздец. Хочется реветь, и слать нахуй всех, кто не такие. Что на меня нашло? Подруга сказала, что такого давно со мной не было, якобы я давно не была в таком восторге от какого-то человека. Нуу, лет 5 точно прошло. Я помню того человека. В общем, если руководствоваться принципом "виноваты все, кроме меня", то это подруга всю эту кашу заварила. Знакома с его женой, милая- говорит. Нахуй так делать? Испортила жизнь 3 людям, что-то здесь не так. Я не прошу советов на вьюи, я хочу разобраться со своей жизнью. Момент самоанализа, чтения записей годовой давности (или более), очень важен. Я хочу постоянно видеть себя другим человеком. Но сейчас мне воистину хуево. Через 2 дня меня ждёт большое кол-во экзаменов, к которым я ВООБЩЕ не готова (а это все мужики(()

ad

самое главное, мать твою, забыла сказать. мы переспали, даа. конечно, не буду изливать подробности, но в принципе неплохо. ну, поэтому, ближайший месяц я его не брошу. а то мало ли что.

мне кажется, единственное, что у меня хорошо получается с парнями - это бухать и обсуждать их баб

td

встретились с ним, погуляли, посидели в баре, поболтали. так хорошо, что плохо. походили по красивым московским дворам. его интересно слушать. так и знала, что за ручку то мы пройдемся. таких встреч без ручки не бывает. ну разве что мы не поебаться встречаемся. целовались? с девушкой он своей все еще встречается. говорит что-то про нее. но мне так все равно на эту бабу, что даже жалко ее как-то. ревности я не чувствую, уввы. хотя кого я сейчас пытаюсь наебать ахахахх

ad

так как это дневник мой, то и писать я буду что думаю. что происходит. мне даже все равно, что кто то там может это читать. так вот, сегодня 230517 я поняла что все отношения, которые я пытаюсь строить в жизни с людьми, идут по пизде. вот честное слово. писала я про андрея или нет. ну так вот. он гондон. ничего у нас не выйдет по-любому. он пиздабол. даже не хочу все вываливать сразу. вот от кого он ехал в воскресенье с утра? или кому он вызывал это блядское геттакси?? вот кому? я, конечно, молчу. не в моих принципах разжигать скандал, но это невозможно уже бомбит. что за баба там у него в друзьях на втором месте ?? (похуй мне что я первая). конечно, откуда я знаю, я же не буду спрашивать об этом, я же не истеричка. шваль какую то добавил в друзья? да насрать. я молчу. ко мне тоже никаких вопросов. но я ничего такого-то в принципе не делала. теперь главный вопрос : почему я молчу? - не знаю

Наверное, этому есть одно объяснение- он не тот человек, которому можно ебать мозги. в том плане, что он этих соплей терпеть не будет. ну например, потому что он старше меня в полтора раза. да похуй на все. надо успокоиться, видимо.

 

 

секзорцизм. вот про меня.

ad

Итак, как у меня тут принято рассказывать о новых (или старых), но немаловажных людей в моей жизни. Это тот самый новый парень. Смешно получилось, ведь он ad, надо было сделать da, но не буду. что-то это ведь значит. Итак

он взрослый. самый взрослый из всех моих знакомых, с которыми я так близко общаюсь. я всегда стараюсь описывать всех так, чтобы если вдруг они это прочитают, то они не поняли что это они. Так вот. Он живет в москве. вроде как один. почему "вроде"- потому что я вообще ни в чем не уверена. он приезжий, родился и жил не в москве. чтобы было точнее - он не хач. (маленькая заметка: хачи в моем блоге и в моей жизни исключены, извините). он получает второе высшее где-то там, работает и все такое пр. и пр. С ним есть о чем поговорить, самое главное. хотя хуй знает, но мы не молчали, пока гуляли. он не мажор, не красавчик и вообще не знаю что я с ним делаю. просто приятный человек. Кстати, самое смешное: мы познакомились на сайте знакомств. Долгая история, как я там оказалась, но мы просто нашли друг друга. Вот теперь не знаю что из этого выйдет, он мне просто нравится и все. Ничего лишнего.

магия вьюи работает

Мне кажется, когда я делаю реблог той записи, где должен написать определенный человек, он всегда пишет. Именно тот человек, которого я ВСЕГДА имею в виду. Не сразу конечно, но через неделю- максимум две точно. Это действительно магия, и да, я делаю реблог, когда по нему скучаю. Это помогает, попробуйте

130517

Познакомилась с хорошим мужиком. "мужик" потому что старше меня чуть меньше чем на 10 лет. зовет в гости, не могу понять стоит ли с ним спать, если мы виделись 3 с половиной раза. я отказала, но в следующий раз соглашусь. Не буду же я стервой, еще и идти против своих желаний. Хотя лучше конечно встретится с бывшим, но мне не дает покоя мысль, что так и всю жизнь можно с ним встречаться, и других ...в не видеть (благо, он всем бабам изменяет и всегда готов). Но речь не об этом. Я вот пишу опять сюда, значит что-то в жизни  по пизде пошло. А столько всего произошло, что невозможно коротко все описать. Поэтому просто про мужиков расскажу. Хотя что я могу рассказать. Нечего. Нормального парня не было уже не знаю сколько. Да и ненормального тоже. Вот нашелся какой-то, но все так странно, что очень странно. Ходили вместе пить с ним, напились, целовались сидели, может теперь это называется началом отношений? В любом случае никакого предложения не было, поэтому официально я еще свободна. Он взрослый, с ним нет никаких соплей слюней. И самое главное, что я в себе заметила - то, что я тоже повзрослела в плане отношений. Так давно ни с кем не встречалась, что сейчас это делаю совсем по-другому. Я понимаю, что мне абсолютно все равно, что у него там (на стороне). Я не просматривала всех его друзей в контакте, подписчиков в инстаграмме, я не буду говорить ему чтобы он не пил, не курил и все такое. Перечислять можно бесконечно. И это совсем не значит, что мне насрать на него. Это значит только то, что я теперь по-другому смотрю на отношения. Я не хочу ставить его в зависимость, и сама впадать в нее. Я просто хочу хорошо проводить время. Пока нам с ним это удавалось. Если все и дальше так пойдет, то наверное что-то получится. Ну а теперь насчет потрахаться. Да, я не против конечно. Меня останавливает, то что мы с ним пока не в очень близких отношениях, и если первый наш раз пойдет по пизде (что, само собой будет), то возможно я посчитаю, что все остальное тоже пойдет по пизде. И если я вобью себе в голову эту мысль, то так будет до победного конца (т.е. до расставания). кроме того, стоит подождать (я же баба, все таки). Нельзя сразу так прыгать к нему в постель. Пиздец. Вообще о чем я. Он просто позвал меня в гости, а я тут сразу решила зайти в блог и написать, о том каким будет наш первый раз. Возможно, он ничего и не подразумевал, когда звал. Но мы же понимаем, что подразумевал. Согласитесь, проще было бы, если напрямую сказал, приезжай трахаться. Но он  так не сказал, поэтому я сижу и пишу эту хуйню. Неинтересно, скучно. Все заебало. 

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky:sexcocos:be-good:armyy:kkalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado.   distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe)                Из разряда того, что я буду ребложить всегда.   аминь магия вьюи работай!        

на будущее, напишу про mt

Не знаю как так сложилось, что мы начали общаться за эти прошедшие 6 месяцев (сейчас уже все конечно). И вообще, это веселая история.

Разумеется, он сам позвонил. В его манере- объявляться раз в пол года или даже реже (но обязательно объявляться). Так как я учусь, и дома бываю только по выходным, он приезжал ко мне в субботу или в воскресенье на пол часа к дому, и мы просто сидели в машине и смотрели друг на друга. Я постепенно освоилась, и стала чувствовать себя с ним более-менее комфортно. Нам даже было о чем поговорить, и шутить у нас периодически получалось. Сейчас уже и не вспомню, что было дальше, но после всего этого мы сняли номер в отеле и тусили там вдвоем всю ночь. Выпили пиво (не вино), закусили сухариками (не сыром). Он вообще по своей натуре человек-романтик, но в этом никакого шика не было. Это смешно все, правда. Сижу и улыбаюсь, первый раз за сегодня)). Потом опять была невеселая тема с таблетками, но это все херня по-сравнению с продолжением.

Потом настали следующие выходные, может он и звонил- я точно не помню, но через еще выходные он точно перестал это делать. ААХАХАХ ну просто такой дурак. Ладно. В общем, у меня дома появляется один вечер в одиночестве (никого нет, сижу одна). Думаю: надо написать своему другану. АХАХАХ. Прошло дохуя времени, он не ответил (типо чтобы не подумала, что как ебаться- так он сразу) , ну я же не дурочка, звонить я не стала. И на следующий говорит: я приеду через 2 часа. А я планировала уезжать уже. Поныла ему, что ждать не хочу, что все это бессмысленно, что он мудак и тд. Но я же баба. Само собой, я его дождалась. ФУУУ и зачем я так сделала. 

Так вот, после того дня он снова пропал (и как хорошо, все таки)(больше не наступлю на эти грабли).

Прошло опять много времени, и я (не знаю зачем, тупичка) написала ему, что мог бы хотя бы поинтересоваться о моих делах. Поговорили СМСками и все. 

Через еще много времени я иду по магазинам, предновогодняя суета, 30е число, народу дохуя. И он такой (вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись): привет. И дальше пошел. Сказать что я была в ахуе- ничего не сказать. Но сейчас вспоминаю, и правда: очень смешно. Рассказала как анекдот. Хорошо что я не впала от него в зависимость (как сделала бы раньше), а просто хуй положила на все это. Правда АХАХАХ . Ну что за мужики пошли, дают какие то лживые обещания (ни одна баба так сейчас уже не делает), кормят ЗАВТРАками, и т.п. 

Я это к тому, что я просто горжусь собой, что не повелась на эту удочку.

P.S. а еще он зарегестрировался в контакте, добавился к моей подруге, а ко мне нет))))

Господи, это пиздец. Влюбленность или что?

Вот он есть человек, но не со мной. То есть по сути его и нет. Он существует, но не для меня, вне меня. Прекрасно понятно, что он не будет со мной больше никогда. Я могу сказать себе это, но не объяснить. Это похоже на одержимость, просто. Какой дурак сказал, что влюбиться можно только раз? Это правда?

Просто необъяснимое чувство. Мне хочется верить, что это не конец, но продолжения нет. Какие бы я там не давала себе обещания, что в новом году- только новое, никаких бывших и пр. ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ. Если когда-нибудь в жизни, хотя бы 5 минут любил кого-то, то никогда его уже не забудешь.

Прошло столько лет, а мне до сих пор хочется этого человека. Хочется спать с ним и писать ему письма. А еще слушать его, ведь интереснее нет ничего на свете

Вот мне интересно, возникает ли у людей когда-нибудь чувство, что кто-то действительно испортил им жизнь? Я уже боюсь показаться нытиком, но я так живу. Даже если это кто-то и читает, то не обратит на это внимание.

Вот я живу с этим, мне всегда так кажется. уже несколько лет, постоянно. Не бывает плохих и хороших людей, но в реальности есть те, которые мешают. Тут можно по-философски сказать, что любое препятствие можно обойти. Но не тут то было. Когда нет сил обойти обыкновенную мелочь, как можно обойти человека, стоящего на пути? И как жить, если этот человек близок тебе? В том плане, что это не друг, который может просто взять и выйти из твоей жизни, как из автобуса.

td

Посмотрела сейчас, а я про него писала 6 месяцев назад. Я не знаю есть ли смысл делать так сейчас. Там сказано было, что не могу его забыть. Ровным счетом, нихуя не изменилось, я все с этим же чувством живу. Только теперь он еще и с кем-то втречается. Не хочу ничего о нем говорить, становится еще хуже.

pro uchebu

Все плохо, правда. Я уже сказала, что я не там, где должна быть. Мне вообще кажется что я живу не свою жизнь, и вообще не знаю как ее жить. Вы знаете, я могла бы стать архитектором, физиком, а может быть вообще пилотом. А я учусь на ебаного экономиста, совершенно без перспектив на будущее. Все плохо, ничего не скажешь. Я не люблю эту учебу, я хочу сквозь землю провалиться, когда вижу все и всех внутри универа. Прошло пол года, я не нашла себе там ни одного друга, даже ни одного приятеля, с которым там постоянно сидишь вместе, ходишь кофе выпить и подобное. Меня тошнит от этого места. Я не могу видеть эти противные лица моего окружения. Да, дело во мне; да, я не хочу иметь ничего общего с ними со всеми. Но в тот же момент я понимаю, что от этого становится еще хуже. Я не могу смириться со своим положением. Все, абсолютно все, в моей жизни не так. 

Хочется расставить все по своим местам, но я не знаю где все это лежало.

06012017

Мне много что хочется сказать, но я не знаю что именно и с чего начать.

ну во-первых то, что моя жизнь пошла по пизде. как давно я сюда не писала? последний пост был еще до поступления в вуз. сейчас я уже учусь, сдаю первую сессию и пр. пр. Но, учусь я не там где хочу, в вузе не в том, в котором хочу, и не на того, на кого хочу. вот так. а Вам слабо?

Правда, пишу и слезы наворачиваются. 

Все-таки, как хорошо что можно писать это, потому-что кому бы я это не сказала, обвинят меня. Мол сама пошла, сама выбрала. Твой неправильный выбор - только твой. К сожалению, я не могу терпеть это. Поэтому считаю, что лучше вообще ничего никому не рассказывать, а спокойно сесть и написать все, что я думаю. (увы, такая каша в голове, что не могу даже писать) В общем-то да, это мой неправильный выбор, это я во всем неправа, как обычно; да, я сама пошла на это, только у меня в данной ситуации нет мозгов, у всех остальных есть. Я прекрасно все осознаю, но я ведь рассказываю это близким людям не чтобы они мне напомнили об этом еще раз, а чтобы они утешили как-то чтоле. я не прошу лить слезы вместе со мной, просто наверное утешения мне не хватает. просто слов "все хуево, да, ну и что". Я не спрашиваю советов, я не прошу оскорблять меня ( а чаще всего так выходит), просто ищешь поддержки, а получаешь огромное нихуя с ушатом помоев в придачу. Вот отсюда и мысли, что лучше никому никогда ничего не рассказывать, а по-тихоньку хранить в себе, а потом как ебанутому сидеть и писать это все на viewy . Вот что я люблю

td

Ну не могу, не могу и все- не получается у меня забить на этого человека. Что мы только не делали, мы и повстречались, и не повстречались. Ну просто невозможно. Он постоянно где-то около меня, хотя живем мы в ста километрах друг от друга. А что происходит? Мы пишем письма, редко видимся, спим даже вместе иногда, перекидываемся сообщениями в Вотсапе и все ! Это ВСЕ, что нужно, чтобы постоянно жить в моей голове. Понятное дело, прошлое штука серьезная, и может хотя бы после этого поста мне станет легче. Я вот пишу все это и думаю: неужели я правда его разлюбила? Слушаю себя и кажется что нет. Но ведь это невозможно: мы так давно расстались, что нет даже оснований так думать. У меня были парни после него, у него были долгие отношения после меня. Но не было такого, что полностью перечеркнуло нас с ним. По сути все осталось как есть. Он сильно изменился за эти 4 года, и я тоже. Да, сегодня было бы четыре года как мы были бы вместе. Но мы не вместе, и на этом все. Вьюи-это как личный психолог. И вот если бы меня спросили, что я чувствую к нему сейчас? А мне кажется, я даже не смогу описать это словами, я никак не могу описать это. Наверное я бы назвала ЕГО своей самой вредной привычкой. Любовь?- да нет, вроде не любовь. Привязанность, одним словом. Что можно чувствовать к парню, который был первый во всем? Я не понимаю, может со мной что-то не так, может с ним. А потом спрашивают- вернулась бы ты к нему? А я даже на это не могу ответить, потому что я на знаю. Сегодня вернулась бы, а завтра нет. Сегодня скучаю, а завтра нет. Возможно, я люблю даже по дням. Короче говоря, без слез не взглянешь. У меня одно горе перекрывается другим, и человек тоже так перекрывается- другим. А это не перекрывается, это как черный цвет, который на замазать. Вот он есть и все. Даже если его нет, он всё равно есть. Я не могу подобрать этому точного определения, но не знаю что будет, если ЕГО не будет. Хуйня и сопли, не могу уже слушать себя и читать

nachalo

Начало-чего? Наверное, нового пути. Выхода из этой паутины нет, мне остается только ждать. Я знаю- есть 4 исхода событий. Один из них означает, что мне придется полностью поменять жизнь, бросить все и больше здесь не появляться. Два других сами в себе ничего не несут, по большому счёту всё так и останется. И четвертый- это не получить ничего, т.е. остаться в той же жопке, где я сейчас нахожусь. Пройден большой этап, и осталось совсем чуть-чуть до финиша. Нельзя открывать все карты заранее. Сейчас на самом деле очень тяжело. Само по себе ожидание- тяжеловесное время, и ничего с этим не поделать. На меня правда находит апатия и хочется лечь и проснуться через месяц. Чуть меньше. Все хуево, а это просто поступление

meee

Буду придумывать факты о себе: • я не читаю переписку, а тем более не храню её годами • я курю много лет, хотя мне еще не много лет • я наверное не такая как все, потому что во всем ищу выгоду • главный человек в моей жизни- я сама; все остальные предают • я не ем помидоры, гречневую кашу и терпеть не могу корицу, потому что это как вообще? • я повторяю свои ошибки много раз, прежде чем усвоить урок • моя жизнь- это в основном черная и белая полосы, и длятся они порой несколько часов. • я не ищу серьезных отношений, а регулярный секс меня вполне устраивает. • я крайне редко заводу новых друзей и просто знакомства •в школе у меня не было любимого предмета, мне не нравилось ничего • я все еще не знаю, что хочу от жизни • я никогда не пробовала наркотики, но бухаю как дядя Вася • мне легко дается учеба, особенно то, что интересно • я часто пью пиво с родителями • и часто пью тэк • по крайней мере один день в месяц- худший день в моей жизни • я не пью колу в бутылках и тп • не люблю блондинов, ни мальчиков ни девочек ( сорри) • я мечтаю жить одна и не понимаю что может быть прекрасней этого • когда я стараюсь не врать, всегда попадаются ситуации, где другого выхода нет • я восхищаюсь прямолинейными людьми • я не следую за лидером, мне это неприятно (для меня нет понятия "лидер" либо я, либо мы) • я учусь не запивать водку • я люблю свою страну, и знаю, что за границей никогда не смогу почувствовать себя дома • каждый год покупаю новый ежедневник и не пишу ничего в нем • люблю находится в обществе людей, которые умнее меня • если пицца-то только "4 сыра" • на моей прикроватной тумбочке всегда стоит Липтон или что-то подобное • первый секс на этой кровати, на которой я сейчас- был с mt • что касается секса, то я , как и многие другие дамы, люблю пожестче, но только с определенным человеком. • самый трудный период в моей жизни, когда я не могу нормально жить- задержка • мой грех в том, что я могу покрыть хуями человека( про себя), а потом меня отпустит, и вот мы лучшие друзья. • заставляю себя читать, даже если не хочу • если парень тупее меня, то скорее всего я с ним даже не заговорю •люблю сухое вино •очень давно не покупала одежду, только шью • я единственный человек, который пожалел что завел кошку, это просто трезвый ум (а может и не пожалел) • меня воспитали так, что когда ко мне приходят гости- у меня идеальный порядок даже в шкафу • я хочу купить права и машину одновременно • я читаю то, что многим не нравится • я самый пунктуальный в мире человек • мне всегда нужны джинсы- даже если их тысяча • у меня был секс с 4мя разными парнями, и мне не стыдно • я встречалась с двумя одновременно • у меня много друзей-парней • я не такой уж пошлый человек, и если кто-то скажет пошлятину, я улыбнусь только про себя, а на шутника посмотрю с укором • у меня медаль со школы • я в жизни не требую чьей-то помощи, она сама ко мне приходит • даже если что-то идет не так, я улыбаюсь и всегда напоминаю себе о том что нельзя терять самообладание • если бы не мои мозги, которые умеют думать кстати, я бы лежала в психушке наверное сейчас • я много ругаюсь матом, очень много, и не важно в церкви я или дома • да, главное- для меня бога нет, я агностик • я люблю мужчин постарше ( не в плане денег, возможностей и пр., а чтобы опыта было больше) • я подсела на наращивание ресниц, это чудесно • у меня гигантская кровать, и спать с кем-то мне трудно • wi-fi еле дотягивается до моей комнаты • я в частном доме • родители не мажоры, нет • я могу писать о себе бесконечно, но все основное вроде рассказала

obschestvo

Сегодня был экзамен, из-за которого мне пришлось неплохо понервничать. На самом деле даже если ты не совсем тупой- слать егэ очень непросто. Это зависит только от подготовки. Нужно отдрачивать именно каждый вопрос, а не теорию в целом. Именно это и есть основной минус экзамена. Ничего не остается после него, и через 2 года вряд ли вспомнишь о том что такоe эмпирический уровень познания или дифференциация общества. Это не просто скучно, это неинтересно. Для галочки- сдал егэ. Молодец. А не сдал- ну ладно, сдашь в следующем году. Российская система образования имеет и минусы и плюсы, конечно, не стоит даже спорить. Нет в жизни ничего идеально подстроенного под каждого человека. А вообще да, я просто выебываюсь, потому что я уже сдала:D
 
Следующая  →