Блять, все в жизни моей как-то неправильно

самоанализ

Или изменения в жизни, которые происходят порой против воли. 13 мая этого года писала про парня, с которым только познакомилась. ad. Мы совсем сейчас не общаемся. Я как написала ему, что все, расстаёмся нахуй, то он пожелал удачи и пропал. Отовсюду, кроме первой пятерки из контакта. Ну это мелочи, я туда особо не заглядываю. Так вот. Я писала что это единственный такой взрослый человек, с которым я общалась и даже спала. С которым я целовалась, ходила за ручку, не знаю что там ещё по списку, висла на шее, обнималась и тд. Так вот, сегодня все эти рекорды я побила, потому что мой сегодняшний парень (зачеркнуть) мужик старше больше чем в два раза. кмп. а точнее в 2,11111 раза. Специально открыла калькулятор. Так, в общем. После 13 мая, когда появился тот самый первый "старший", я познакомилась ещё с одним, про которого тоже писала. Он старше меня в 1,94444 раза. Ахахахахахах . Пиздец, что я такое несу. Ну, это общие сведения. Сейчас попробую сделать ахуенный (как всегда) вывод. Первый был старше в 1,55555 раз, следующий в 1,94444, нынешний в 2,11111 . ТАКИМ ОБРАЗОМ, возраст моих мужчин растёт с какой то там прогрессией с течением времени. Стремится к бесконечности хахахахахах. Это просто самый крутой факт, который я смогла выделить в своей жизни. Это правда смешно. Надеюсь, я остановлюсь на цифре 2, потому что больше уже быть не может. Ещё и учитывая то, что я расту, и мой возраст увеличивается со временем. То есть через 5 лет у нас с df будет число, меньше двух. Что-то я загналась совсем.

o nochi

Короче поехали к нему пить вино и сыр жевать. Виделись второй раз, поэтому я сразу решила что ничего не будет. Сидели 3 часа, просто болтали. Просто разговаривали. Странно так, обычно с кем то общаться. Подхожу к окну, подходит сзади, обнимает. Поворачиваюсь и понеслась. Хахах как в детском саду. Я с ума чуть не сошла, но домой ехала довольная. Колешься, говорю. Привыкай. Ну вот что дальше делать? Что в таких случаях полагается? На спине покатал, и такси вызвал. Не лез, ничего. Приличный. Ну это все вино, я даже не сомневаюсь. Короче целый день хожу и думаю что же у нас будет дальше. Но во мне искра не вспыхнула, хотя и нравится очень
Если я выпиваю, я звоню не бывшим, а потенциальным мужикам
Кусочек моего любимого. Пусть будет здесь
Что я там вчера говорила, что не буду больше первая писать? Написала ахахах

df

У него сегодня сложный день. Я об этом знаю, потому что он написал об этом утром. Потом двухминутный разговор ни о чём и все. Он решил вернуться к жене или нашел себе бабу постарше и поинтереснее. Есть и другая сторона медали. Тот безумный интерес, дикое желание познакомиться с ним угасли во мне. Я как бы добилась своего, это и было моей целью. Просто достать его из под земли. И все. Я больше и делать то ничего не планировала. Сижу как тупичка жду пока напишет. Наверное зря. Так всегда бывает: ставишь перед собой ахуенную большую цель, все красиво. И когда она вот, сидит перед тобой и смотрит на тебя, ты ставишь галочку- "достигнуто". А что дальше будет хуй знает. НЕ буду первой писать больше ему, несмотря на все желание узнать как там оно у него. Захочет-сам напишет. Как говорится, если у него есть время сходить в туалет и поесть- значит есть время написать. Хочется его сейчас покрыть благим матом. Сил нет. Всю жизнь жду, пока мне напишут мужики. И пишут они, как правило, когда уже поздно
Ну вот. Все как обычно. Распиздела всё всем про своего мужика, теперь он не пишет, ничего. Блять, магия какая-то, серьезно
Может быть не стоит все это писать тут, но рассказывать все мне некому. Вот я и хотела написать про то, как мне не хватает человека, которому можно все все рассказать. Я поругалась с лучшей подругой, но мне не кажется, что это что-то изменило. Как некому было рассказать все раньше, так же и сейчас. Хочется простой эмоциональной поддержки со стороны. Не важно в чем. Просто чтобы любой человек взял и поддержал. И у меня нет такого человека, которому я вот рассказываю что произошло, и чтобы он просто, обычно, спокойно сказал: "ну ладно, ты все равно была права" или "ну ладно, не расстраивайся" или "ну ладно, я с тобой". На самом деле, этот пост посвящается моей маме. Она никогда не говорит ни слова, которые могут меня успокоить или настроить на нужный лад. Все, что она говорит- мне в укор. Ты то сделала не правильно, ты ведёшь себя неправильно. Она думает что учит меня, пиная лицом в грязь, но это не так. Всегда думала, что пройдёт мой подрастковый период, и она станет подругой мне. Но этот период уже прошёл, а подругой она не стала. Серьёзно, наши отношения становятся хуже с каждым днём. Я не рассказываю ей по большому счету ничего. Потому что я просто не хочу. Если хочу что-то рассказать, то резко осознаю что она либо обвинит во всем меня, либо ей просто плевать. Ну в данном случае я говорю про поддержку, то есть если у меня в жизни происходит что-то плохое, что может сильно ранить меня, она не подставит мне плечо, не погладит по голове, а просто скажет "ну, не надо было так делать" или "ну, ты сама нарвалась" или что-то подобное. Если вы думаете, что друг может поддержать, то вам просто повезло с другом. В моей жизни нет ни одного человека, который способен на те первые три фразы. И в этом моя беда. И сейчас я чувствую что она настолько велика, что на Новый год я буду просить понимания. Простого человеческого понимания и сопереживания. Обычной дружеской поддержки.
Добрый вечер! Я- человек, который ахуенно делает вывод

шутка, не всё

Настало время съезжать оттуда. Все шло нормально, я встречалась с каким-то парнем в то время, может даже не с одним, я жила обычной жизнью, ничего страшного не происходило. Когда мы перевозили вещи оттуда, я поняла что все, с этим d мы больше никогда не увидимся. Ну разве что случайно, где-то как-то. Я думаю ну пиздец. Самой смешно было, но слезу я конечно не пустила, хотя и хотелось тогда. Думала- ну такая жизнь, что тут сделаешь. Обидно было пиздец. Про его соц сеть я и думать забыла. Думаю, ну он меня и не вспомнит, плевать. Конечно, как он меня мог вспомнить, если видел меня не больше, чем я его? Да ещё и если не обращать на меня внимания, то тем более. Не виделись год примерно. Я подруге говорю недавно: здорово сейчас бы жить там (там, где и он). Посмеялись и забыли. Ну не я конечно, я вспоминала его иногда, но значения не придавала. Думала только, что неужели человек может так долго нравиться, даже если его не видеть? Видимо, может. Вот вчера я села к нему в машину, и поняла что-то важное для себя. То, чего бы я не поняла, если бы не села вчера в эту блять машину. Судьбы не бывает, если ты сам ее не создашь. Нельзя перегнать обстоятельства, которые мешают встрече. Можно дождаться ее(эту встречу), спокойно, без нервов. А если ее не будет, то и похуй, будет другая.
Говорила, что вьюи может исполнить мечту? Главное доверять старичку. Два или даже три года назад мы с родителями переехали на другую квартиру. Точнее на две разных, в одном падике. Я спускаюсь на первый этаж, со своего последнего, и вижу мужчину как из своего любимого фильма. Не буду говорить какой фильм, они просто реально очень похожи с главным актером. Он смотрит на меня, я смотрю на него, искра, буря, безумие. Я поняла в тот момент, что это то, что мне нужно, не больше не меньше. Конечно, я не думала про возраст там и прочие обстоятельства. Я просто это поняла. Вышла из подъезда, помню ещё как вчера, подруге позвонила, рассказала про произошедшее. Меня как кипятком ошпарило, как будто в жизни все повернулось. (Ну это я сейчас эпитетами кидаюсь, тогда конечно спокойнее было). Через какое-то время осознала, что мы живём в одном подъезде. Ехали в лифте вместе, смотрели друг на друга. Я НИКОГДА не придавала этому всему большое значение, но если бы меня спросили про человека, который неожиданно понравился, я бы вспомнила про него. Я натыкалась на него всегда, уже узнавала его духи в лифте, встречала его до и после футбола, с женой, с ребёнком, по-всякому. Подходила к окну и видела, как он садится в машину, уезжает, приезжает и тд. Я ничего из этого не делала специально, просто мы жили рядом. Я смирилась с тем, что он занят. Не буду же я лезть в чужую жизнь. ( привет, ао, хахах!) я нашла его в одной только социальной сети, и ничего делать не стала. Нашла и забыла. Так продолжалось год. Может чуть больше или меньше. Он остался человеком, который мне понравился. И все.

interesting

Я пытаюсь вспомнить что это - ti в предыдущем посте, но не могу. Это было пиздец как давно, я опять забила на этот дневник, хотя постоянно вспоминаю, что надо бы уже изложить свои мысли, и все, что произошло за последнее время. А произошло естественно дохуя всего. Ну во-первых, я бросила этого противного парня. Сама бросила, никто меня не заставлял и не уговаривал. Я съездила на худший в своей жизни отдых в одну азиатскую страну. Я теперь сторонюсь людей, которым там реально нравится. Из-за этого в поругалась с лучшей подругой, мы теперь не общаемся совсем. Но начали общаться с yt , потому что она перебила гордость, и написала мне. Мне теперь так стыдно, я себя неловко чувствую. Почему я не сделала этого раньше?! В-четвёртых, я узнала, что мужик, который мне нравился хуеву тучу времени, развёлся. Я решилась на отважный шаг, и вчера мы встретились с ним. Сказала все как есть, что не могла написать, добавить, пока видела тебя с женой и ребёнком. А сейчас мне по-секрету рассказали, что ты один и вот она я. Я не хочу вдаваться в подробности, потому что кроме осуждения в свой адрес я ещё ничего не слышала, когда рассказывала про него. "Он намного старше"- и все, всем сразу плохо. Как так, ведь тебе только ..цать?!!! Это шок, паника, скандалы и т.д. Не хочу говорить что любви все возрасты покорны, на это все равно всем поебать. Не знаю как так сложилось что мы встретились, нормально пообщались, но это то, о чем я очень долго грезила. Он идеальный, но лучше об этом не говорить пока. Что касается ао, то там тишина. Ни одного сообщения за все лето- НИЧЕГО. Жена, наверное, спалила. Пишу и мне так грустно, потому что потому. Потом о mt. Это вообще отдельная история; пишет постоянно, одна ли я дома, а когда можно поебаться, а когда встретимся а когда это а когда то; если я одна дома, он либо работает, либо у меня месячные, либо я не хочу никого видеть. Я не знаю как объяснить человеку, что мне отношений надо, а не поебаться. Да похуй на него, скажу при встрече. Хотя пару дней назад он написал мне просто так, без всяких намеков, узнал чем я занимаюсь и все. И сказал что отвечаю я ему "грустно". А как тебе отвечать, если ты долбоеб? Четвёртый экземпляр, td - вообще пропал, но в любой момент может появиться и позвать в гости. Я ебала эту жизнь, господи.... то у него с бабой все плохо, то все хорошо. То я его не понимаю, то мы на одной волне. То я плачу из-за него, то я радуюсь что он не пишет. В общем, с этим самая сложная ситуация. А теперь вопрос: с кем я буду в итоге? Ахахахахахах вопрос на миллион. Ну ответ конечно очевиден: ни с кем. Итак, что мы имеем? 4 мужика, который каждый в порядке очереди, кто то больше а кто то меньше, крутятся в моей голове. 2 из них в отношениях (один женат, один прост), а 2 вроде как свободны (насчёт одного я сомневаюсь). 4 из 4 (ну или 2 из 4 в крайнем случае) вечно готовы трахаться. Другие два (те, что оба постарше) мутят непонятную херню, ну точнее один из тех двух что постарше. Единственный из них, кто мне сейчас безумно нравится, это тот кто постарше, без бабы, и хуйни не мутит. Я все сказала. Как могла

ti

Я изменила парню недавно, у кого извиняться, если мне на него насрать? Какой я нехороший человек вообще, на самом деле. Я беспощадно использую многих, самой от себя противно. Хотя я никого не использую, шутка. Я просто весы, все ок. Мне нужно выпить, наверное, чтобы успокоиться. Какой же кайф читать свои записи, и понимать что все это уже прошло, или прочувствовать, то что чувствовал когда то, и вспоминать какие эмоции испытывал, это просто... лучше быть не может. Я пытаюсь писать чаще, но делаю это тогда, когда происходит что-то интересное или важное. Вот сегодняшняя встреча с А и с А. С одним посидели, поели, он конечно же выпил (ебаный алкаш, ненавижу), а со вторым кофе выпили. Колоссальная разница, но выбор у меня не стоит, я все пускаю по пизде. Хочу другого парня, этот надоел, противен и пр. и пр. Такого чтобы прям совсем, с концами. Может вьюи исполнит мечту

Ucheba eba

Я сдала все экзамены на 5, я чуть не умерла сначала от нервов, а потом от счастья. Как сказал один мудрый человек, зачем учиться, если учиться хуево.
Ещё меньше чем через сутки я съебу из страны, в горячий В
Короче говоря, история такая со всем этим кофе в машине по вечерам и разговорами ни о чем, и шуточками пошлыми: я наверное влюбилась. Так нельзя говорить, и вообще лучше забыть это все нахуй, но что поделать. Сегодня мы уводились в последний раз до сентября, а может и насовсем. У него отпуск, а следовательно он дома, до сентября. Дом- это жена и дети, много детей. А у меня ничего, тоже дом, но без мужа и без детей. (Кстати о детях: задержку переживать морально тяжело, как например сейчас(ещё одна проблема)) Так вот, у него СЕМЬЯ. В которой я не участвую ахахах. Я чувствую себя отвратительно, омерзительно, мне жутко неудобно, но я не знаю что поделать. Хочется иногда ему прямо сказать, какой же ты гондон, если ты после работы не к жене едешь, а ко мне. А с другой стороны мы же просто общаемся, ничего не было, нет и не будет. И да, у меня есть парень. Глупо придумывать себе жизнь, которой быть не может. Это как-то по-детски даже чтоле. Мама всегда мне говорила- встречайся с кем угодно, только не с женатым. Я сама все понимаю, и даже не знаю на какие обстоятельства все это списать в своё оправдание. Он даже кольцо не носит, какой он женатый. Если об этом узнает например его brother, то нам всем пиздец, честное слово. Не говорю уже про жену. Он тоже думает, что ему со мной делать. Я знаю, что я ему сильно-сильно нравлюсь, но то ли наличие совести беспокоит, то ли нерешительность какая может. Он все ещё думает, надо это ему или нет. Так или иначе, я думаю что мы больше не увидимся. Я передумала насчёт влюбленности, это бред. Конечно я не влюблена, мне просто нравится он как человек. Он говорит моей подруге, что не хочет мне жизнь портить, все равно жениться он на мне не сможет, но я и сама бы блять за такого не вышла. Есть чувства, а есть разум, и я не знаю кого благодарить, за то что у меня всегда преобладает второе. Ну не всегда конечно, но он так голову ещё не вскружил.

ао

в два раза старше. голова даже кружится

ao

Тот момент, когда он смотрит на тебя в машине. И ты понимаешь что он хочет сделать, но ничего не делает, и молчишь, ждёшь. А потом уже идти надо, и подруга рассказывает, как он хотел поцеловать, но не решился. Все рили плохо

new person

Расскажу немного о нынешней ситуации: мы встречаемся с da, все ещё встречаемся. Я не смогла его бросить после нашей последней встречи, все свелось на нет, и сейчас вроде бы все нормально. Я не испытываю к нему высоких чувств, мы видимся раз в неделю, и просто нормально проводим время. Никто никому не мешает, по сути, мы живем обособленно друг от друга. Не могу внушить себе, что это не отношения, и надо завязывать. Так вот эта "идиллия" длится чуть больше месяца. Встречи раз в неделю- не преувеличение. Это такой порядок. Но однажды (если точнее- недели 1-2 назад) моя подруга просто ахуела. Это тоже не преувеличение, так и есть. Она познакомила меня с мужчиной ao, в которого я, видимо, влюбилась. Я предупреждала ее, что лучше так не делать, что у меня есть "парень", что это все лишнее, но что случилось - то случилось. Не буду подробно описывать свои чувства, скажу лишь что это скоро пройдёт. У него своя семья: жена и дети. Я в здравом уме, понимаю что так нельзя, он тоже все понимает, никаких шагов не предпринимает. Это худшее, что могло произойти. Не знаю, называть это предательством или нет, но я ничего не могу с собой поделать. Ну вот такая я вот. Самой от себя противно иногда. Ну нельзя же, если тебе искренне понравился человек, смотреть на него, и пытаться внушить, что нахуй оно не нужно. Никто так не делает. Это абсурд. Он, кстати, ясно дал понять, что в перспективе конечно же ничего у нас не будет- это раз, а два- то, что он не хочет "губить" мою жизнь( т.е. якобы я убиваю на него время своей молодости). Это не так, я (опять же- К СОЖАЛЕНИЮ) чувствую себя с ним намного комфортнее чем с da. Обидно просто пиздец. Хочется реветь, и слать нахуй всех, кто не такие. Что на меня нашло? Подруга сказала, что такого давно со мной не было, якобы я давно не была в таком восторге от какого-то человека. Нуу, лет 5 точно прошло. Я помню того человека. В общем, если руководствоваться принципом "виноваты все, кроме меня", то это подруга всю эту кашу заварила. Знакома с его женой, милая- говорит. Нахуй так делать? Испортила жизнь 3 людям, что-то здесь не так. Я не прошу советов на вьюи, я хочу разобраться со своей жизнью. Момент самоанализа, чтения записей годовой давности (или более), очень важен. Я хочу постоянно видеть себя другим человеком. Но сейчас мне воистину хуево. Через 2 дня меня ждёт большое кол-во экзаменов, к которым я ВООБЩЕ не готова (а это все мужики(()

ad

самое главное, мать твою, забыла сказать. мы переспали, даа. конечно, не буду изливать подробности, но в принципе неплохо. ну, поэтому, ближайший месяц я его не брошу. а то мало ли что.

мне кажется, единственное, что у меня хорошо получается с парнями - это бухать и обсуждать их баб
 
Следующая  →